父が認知症と分かってからまだ一年経っていない。
まだほんの一年未満なのに、あっという間に記憶の崩壊が進んでいる。
この一週間は凄まじい気がする。
本人にも自覚があるため、不安・確認で何度も何度も電話がくる。
認知症のご家族を持ち、環境の似ている方のお話しによると、今が一番大変な時かもしれませんね…とのこと。
本当に分からなくなってしまえば、電話も来ないから…と。
そういうもの、、、だよね。
だからと言って、どれだけ症状が進行しても、いつも忘れている訳ではないし、全てを忘れる訳ではない。
そばにあれば違うこともあるだろうか…と思うのもまた違うし。
父とよく似ている私。
どんな状況になっても笑って生きていけるようにしたいと心底思う。
お父さんも最後は笑って過ごしてくれたらいいな。。
この頃、また、自分からあのにおいがしている。
気をつけねば。。
食べないと。
楽しいってなんだろう？
しあわせってなんだろう？
それぞれのしあわせ
それぞれの楽しさ
今だけのしあわせ
今だけの楽しさ
このしあわせはどこへつながってゆくのだろう
この楽しさはどこへつながってゆくのだろう
悲しみや苦しみや絶望も
つながる先にはしあわせが待っていると思えたらいいな
たとえどんなに時間がかかっても
苦しみや悲しみや絶望のその先はきっと光につながっている
それだけは知っている
それが何よりの私のしあわせ
それが私の中に生まれた強さ
・・・・・
ふっと浮かんだ言葉を書き留める
私の中には、たくさんの存在、たくさんの人々、にゃんこ達、自然…から受け取ってきたものがある。
空に元気とありがとうの心をもらう夕方。
大きく羽ばたく翼のように見えた雲。
はじめて私も夢で受け取った。
雲の上から笑顔で手を振ってくれた。
その横にはKeep smiling という雲のメッセージ。
足元から両手ですくってはキラキラとしたヒカリを雲の上からまき続けていたように見えた🌸🐎
これ以上、無駄な争いが続かないように
大きな苦しみや悲しみが増えてしまわないように
救いのヒカリを送り続けている存在があることを私は知っている。
わたしも争いを起こしてしまうような「人間」のひとりだけど、祈り続けたい。
神さまが諦めずに赦し導き続けてくださるのに、たかが人間の私が諦めるとか嘆くだけ…なんて、ないよね。
年に四回から三回になった診察と検査。
今回も無事クリア。
今日、エコー診の際に何気ないDr.の言葉で、自分は5センチもの範囲の乳がんだったと気づく。
…思い出す？
リンパ郭清もしているが、飛んでいたのは１〜2個の細胞。。
自分の中では大した事ないと思っていた（今でもそれは変わらない）が、結構大きい方だったらしく、婦人科の様子次第ではあるけれど、次回からは更に薬が追加されるそう。。
いま処方されているタモキシフェンで偽ホルモン補完しつつ、閉経確定と同時にホルモン抑制の薬がスタートするのだそうだ。
大きな声では言えないが、タモキシフェンすら飲み忘れで薬が余っているくらいなのに、新しい薬なんて…😅
…と打っていたのは 2021.9.15 。
2022.3.14現在、まだ閉経確定していない。
数字上ではまだ閉経していない事になっている。
もう８年も何も無いのに。
薬が増えるのはイヤだけど、早く決着つかないかな。
